一、常言道，多才多艺总不愁。闯荡江湖数十年后，我发现，最为重要的技能竟是“心态要开阔”。
二、课堂上，老师正在讲解知识，突然，一位同学发出了一声震天的喷嚏。老师瞥了她一眼，调侃道：“哎呀，是对这知识点过敏了吗？”
三、大家对我养的鱼赞不绝口。我养鱼的秘诀很简单：每天喂食一次，每三天换水，每五天刷缸，而每周更换一次鱼。
四、土地，我的金箍棒在哪儿呢？“回禀大圣，您的金箍棒非常适合您的气质和发型！”
五、在路上遇到一位拎东西的老人，我本想主动帮忙，结果脱口而出：“老爷子，我来帮您拎吧。”
六、刚刚和同桌吵完架，他立刻发了一条道歉短信。我正打算回复他时，他突然大喊：“老师，他在上课时玩手机！”
七、不知道你们都混在哪个圈子里，而我混的圈子是黑眼圈。
八、买了一包零食，拆开包装后看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用”。吓得我立刻把它扔掉了。
九、记得那年在树下军训吗？教练对大家喊：“第一排报数！”你一脸惊讶地望着教练，教练又大声重复了一遍：“报数！”于是你不情愿地转身抱住了树！
十、校长在会议上说：“去年操场的大扫除是初一的学生负责的，今年我们换成初二的学生来做吧。”
十一、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：“小朋友们都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地回答：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我的头发吹乱了。”
十二、朋友相亲回来，我问：“怎么样，成功了吗？”他回答：“三分之二成功了。”我问：“什么意思？”朋友解释道：“我同意了，介绍人同意了，但对方不接受！”
十三、一位朋友热衷于网络聊天。有次去见女网友时，我问他结果如何？他说：“笔试通过了，但面试没通过。”
十四、刚从穷游回来，我一进门就喊：“妈，我饿了，连上顿饭是什么时候都不记得了！”我妈头也不抬地回答：“别急，慢慢回忆。”
十五、周日，同事来家里做客，我们聊得正开心，女儿在耳边喋喋不休。我说：“大声说吧，又没外人。”结果女儿大声喊：“妈妈说，今天不让你留客人在家吃饭！”
十六、街上满是美女与丑男的搭配，我心里不禁感到心酸。我为何长成这样却没有女朋友？明明我比他们还丑啊。
十七、找女朋友最好是找那种不爱化妆的，偶尔化一次，会让人心动。如果找一个总是化妆的，偶尔不化妆时可能让人惊吓啊！
十八、虽然我的工资不高，但我非常会省钱。我看到喜欢的东西，总能忍住不买。比如刚才我看中了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，这样我就省了好几千万。
十九、减肥真的不简单，每一斤肉都有它的脾气。过了那个吃不胖的年纪，挣扎得不如放弃算了。
二十、挤公交是一项综合性的运动，融合了散打、瑜伽、柔道、平衡木等各种体育项目，是一种全身锻炼的体验。
二十一、小时候奶奶叫我，稍微大一点被称作兔崽子，现在却沦为单身狗，我的生活仿佛是一部禽兽史！
二十二、如果你喜欢的女孩，就送她一支口红吧。至少她亲吻别人时，你还能感觉到一点参与感。
二十三、宫斗剧告诉我们，就算是亲姐妹，只要爱上同一个男人，也可能大打出手。这说明，男人真不是个好东西！
二十四、你已经是个成熟的男孩子了，应该学会画干净的眼线，修整眉毛，喷些清香的香水，画个清秀的淡妆……然后在这大好年华里，和女生一起争抢男人。